МБОУ «Детский сад № 1 общеразвивающего вида Пограничного муниципального округа»

Вероятно, нет другого такого периода детства, когда бы родители больше недоумевали и приходили в ярость, чем «период кусания», с которым они сталкиваются, когда их малышу исполняется два-три года.

Необычное превращение

Еще вчера это был восхитительный малыш, дарящий всем улыбки. И никто не мог понять, когда и как он превратился в маленького акуленка, показывающего всем силу своих острых зубов. Родители потрясены, потому что это кажется им таким диким и бессмысленным.

Как правило, кусание вызывает у взрослых сильные эмоции. Поэтому меры, которые они принимают по этому поводу, сложно назвать разумными. Нередко можно услышать, как родители останавливают ребенка жестким требованием: «Ты не должен кусаться, я тебе этого не позволю!» Мать и отец, дедушки и бабушки, воспитатель в саду — все выкрикивают в адрес малыша угрозы, убеждая, что он сделал самое страшное, что может сделать человек. Большинство родителей, которые придерживаются правила «зуб за зуб», кусают в ответ. Жизнь такого крохи превращается в кошмар. От изумления он теряется и начинает думать: «Выходит, не только я самый ужасный и плохой, но и люди, которых я люблю больше всего на свете, такие же глупые и плохие, как и я, раз сами кусаются. Я-то маленький, а что происходит с ними?» Если старшие так поступают, они просто-напросто тоже не знают, что делать, как защищаться.

В такой момент ребенку просто необходимо, чтобы рядом с ним оказался умный и чуткий человек, который помог бы ему найти выход из беды. Потому что он, такой маленький и неокрепший, нуждается в любви и понимании взрослых. Он испуган и рассержен, им овладевает стремление защитить себя любым путем. Он не хочет быть нелюбимым, он очень хочет быть другим, но как ему остановиться? Ответ на свой вопрос он не получает.

А родители, вместо того чтобы попытаться понять своего малыша и попробовать что-то изменить, возмущенно сетуют: «Мы сходим с ума, мы не знаем, что делать. Мы моем ему зубы мылом, посыпаем язык перцем, наказываем, но никакого результата». Подобное поведение взрослых действительно не оказывает влияния на поведение маленького кусаки. Но ведь это их ребенок, и он совсем не посторонний. Может быть взрослым стоит прислушаться к разуму, а не идти на поводу эмоциональных порывов. Стоит задуматься над тем, почему же он кусается?

Почему ребенок кусается?

Если попытаться найти ответ, можно принять правильное решение как действовать, если малыш кусается.

Бесспорно, кусание — досадный тип поведения ребенка. Утешением может служить лишь тот факт, что такое поведение в большинстве случаев бывает временным и встречается намного чаще, чем можно подумать.

Что же такого произошло в жизни ребенка, почему он так изменился?

В двухлетнем возрасте у ребенка наступает активный период новых социальных отношений, которые становятся источником бурных переживаний. До сих пор он общался в основном со взрослыми, и плач очень хорошо зарекомендовал себя как способ добиться своего, когда хотелось получить лакомство или не ложиться спать сразу после возвращения папы с работы. Но многие малыши приходят к выводу, что отношения, которые складываются у них с другими детьми — дело совсем непростое. Они могут быть грубыми, могут просто так ударить или пожаловаться маме, и им совершенно безразлично, хочешь ли ты поиграть с их ведерком для песка или нет. Перед вами ребенок, который что-то хочет, в чем-то нуждается и который охвачен стремлением получить то, что он хочет. Что он может делать в такой ситуации? Попытаться «освоить территорию» удобным для него способом. При этом у него есть оружие, в силе которого он не сомневается — это зубы, они не подведут. По непонятной вам причине он может быть враждебно настроен и хочет всем вокруг сделать больно.

Если ваш малыш ведет себя подобным образом, следует определить, связано ли это только с его амбициями или в основе лежат какие-то семейные проблемы, потому что довольно часто маленький кусака направляет свою агрессию на родителей с целью привлечь к себе внимание.

Причины

это происходит, когда ребенок

—  находится в состоянии чрезмерного перевозбуждения, усталости или дискомфорта (например, ему жарко или он голоден);

—  защищает свою игрушку или оберегает свою (по его разумению) территорию;

—  хочет что-то получить и не знает, как это сделать по-другому;

—  еще не умеет сочувствовать другим людям;

—  пытается привлечь к себе внимание, которого ему не хватает;

—  слишком строго (физически) наказывается родителями.

Обычно дети отвыкают от привычки кусаться в возрасте  трех-четырех  лет, когда улучшается их речь, и они могут нормально словами общаться с окружающими.

Но какой бы ни была причина, такое поведение расстраивает всех окружающих, и если не принимать мер, оно может долго продолжаться.

Чтобы зубки не кусались

Ваша задача — пресечь подобное поведение прежде, чем оно перерастет в привычку.

• Отреагируйте в тот самый

момент, когда ребенок кого-либо укусил. Если он еще не умеет говорить, озвучьте это поведение, чтобы он запомнил название: «Ты кусаешься!». Затем скажите: «Нельзя кусать людей!». Твердо выразите свое неодобрение  и переключитесь на другую тему.

• Утешьте пострадавшего и выразите ему свое сочувствие. Дети должны

знать, что когда они кусаются, то причиняют другим людям боль. В присутствии ребенка направьте все внимание на пострадавшего: «Я очень сожалею! Тебе, наверное, больно? Что я могу сделать, чтобы помочь тебе?».

Таким образом, вы подадите своему ребенку пример выражения сочувствия. Если возможно, сделайте так, чтобы ребенок загладил свою вину. Он может промыть укушенному ребенку место укуса, предложить повязку или пластырь, нарисовать картинку в знак примирения, извиниться, предложить игрушку. Обязательно попросите прощения у родителей ребенка на месте или позвоните им позже.

• Научите ребенка новому поведению вместо кусания. Дети часто кусаются

потому, что им не хватает слов, чтобы выразить свои потребности. Определите, в каком случае ребенку не хватает слов, и научите правильно реагировать на ситуацию, чтобы у него не возникало желания укусить. Научите его договариваться, отстаивать свое мнение, подтверждать свою правоту словами. Если у вашего ребенка возникают проблемы при выражении чувств или желаний, научите его говорить: «Я расстроен» или «Я хочу играть». Не забудьте сообщить ему, что вам нравится, когда он ведет себя сдержанно.

• Старайтесь предугадать намерение ребенка укусить. Если у вашего

ребенка появилась привычка кусаться, внимательно наблюдайте за его поведением. Вы сможете немедленно вмешаться и не допустить подобных действий. Ребенка, который еще не разговаривает, отвлеките от ситуации или предложите альтернативу: «Ты хочешь поиграть с глиной или кубиками?».

• Ребенку постарше предложите побыть одному и подумать: «Ты еще

маленький и иногда не можешь остановиться. Но очень скоро ты поймешь, как плохо быть одному». У этого метода есть несколько преимуществ. Одно из них состоит в том, что он уменьшает число социальных контактов между маленьким ребенком и другими людьми. Вполне может быть, что кусание является одним из проявлений перевозбуждения, возникающего потому, что ребенок слишком много времени вовлечен в контакты с другими детьми. Одиночество помогает малышу понять, что, несмотря на трудности общения, на самом деле он этого хочет и, когда он уходит от них, ему очень грустно.

Таким образом, можно вмешиваться столько раз, пока это поведение не прекратиться. Итак, сначала наблюдайте, а затем немедленно действуйте.

Я знаю, как тебе помочь, малыш!

Вы в состоянии помочь маленькому кусаке и в первую очередь тем, что покажете пример контроля над собственными эмоциями, далеко не всегда радостными. Это очень трудно. Так же как трудно в одно и тоже время дарить ребенку уверенность в своей любви и не допускать безнаказанности его проступков. Важно, чтобы ребенок понял, что быть взрослым интересно, что это значит быть рассудительным, добрым, понимающим.

Когда человечку два или три года, он напуган собственным несовершенством по сравнению со всемогущими взрослыми. Но большим утешением является осознание того, что когда-нибудь он вырастет и станет таким человеком, который сможет при виде кусающегося ребенка проявить благоразумие и сочувствие. Он сможет взять на руки этого отверженного, и скажет: «Я знаю, как тебе помочь, малыш!».

Как отучить кусаться

• Никогда не смейтесь, если кто-то кусается или укушен.
• Не кусайте своего ребенка в шутку. Он не поймет разницы между вашими нежными укусами и своими.
• Учите своего ребенка другим способом получить то, что он хочет, например, вежливо попросить словами ли рукой.       
• Учите ребенка, как надо делиться. Например, делитесь с ним печеньем. Хвалите, если ребенок делиться с кем-то.
• Учите ребенка играть с игрушкой по очереди с другими детьми или вместе. Хвалите, если он это делает на ваших глазах.  
• Приучайте его к ласковым действиям и во время игры. Например, покажите ему, как обнимать мишку, гладить котенка, любить куклу. Хвалите, если ребенок играет мирно
• Не оставляйте без внимания, если ребенок бьет игрушки, колотит машинки, швыряет кукол, без устали объясняйте, что игрушечке больно, ее надо пожалеть.

Кусание – это атавизм, врожденная реакция, свойственная всем детям. Поэтому родителям и воспитателям потребуется время, внимание и огромное терпение, чтобы ребенок изжил то, что заложено в него природой.

Воспитатель  Атуева О.В.

Культура общения ребенка рождается в семье, ее не могут полноценно привить ни в детском саду, ни в школе, если в доме царит грубость. Пример родителей имеет огромное значение в овладении ребенком правилами речевого общения. А развитие правильной речи – важное условие умственного развития детей. Источников «плохих» слов вокруг очень много, это может быть и детский сад, и улица, и телевизионные программы, и мультфильмы, и семья. Всегда ли мы замечаем за собой, а потом помним об этом, что в периоды раздражения и гнева мы произносим вслух «плохие» слова?

В раннем возрасте употребление бранных слов может быть неосознанным, то есть ребенок просто не знает, что это плохо. Здесь самое главное – первичная реакция родителей на ругательство, чтобы эти слова не вошли в привычное употребление. Сквернословие ребенка может привести вас в замешательство и шокировать, но старайтесь не реагировать слишком остро. Часто дети экспериментируют, следуя новой модели поведения, чтобы посмотреть на реакцию родителей. Лучше всего спокойно и твердо сказать малышу, поступившему так впервые: «В нашей семье такие слова не говорят, это неправильно» и предложить другой вариант.

Ребенок усваивает речь «материнско–отцовским» способом, подражая близким, поэтому очень важно, чтобы он слышал не только правильную, но и вежливую речь, соответствующую правилам речевого этикета. Культура речевого общения и вежливость – понятия неразделимые, которые свидетельствуют о нравственной воспитанности личности. Вежливость – это ещё и самоуважение: «если я хочу, чтобы уважали меня, то, значит, обязан уважать других, разговаривать с людьми так, как хотелось бы, чтобы разговаривали со мной.»

Если ребенок в семье слышит «растяпа», «разгильдяй», «негодник» и пр. – эти слова прочно входят в его лексикон и никак не украшают его речь, и отношения с теми, кому они адресованы. Если вы хотите сделать замечание ребенку, постарайтесь выбрать тактичные выражения и не выговаривайте ему на людях. Лучше это сделать, оставшись наедине с ним. Маленький человечек очень восприимчив ко всему, что его окружает.

Также необходимо обращаться к своему ребенку со словом «пожалуйста», благодарить его, высказывать родительское одобрение по поводу проявленной вежливости. Выражение «доброе утро», «спокойной ночи» являются неотъемлемой частью речевого этикета ребенка, как и слова «здравствуйте», «до свидания», произносимые приветливо, с улыбкой. Ведь мимика и интонация порой имеют не меньший смысл, чем содержание высказывания. Так сердито произнесенное приветствие может быть воспринято как выражение неприязни. Слова приветствия – норма вежливости, показатель внимания к людям, способствует установлению контакта, настраивают на нужный лад.

Приучайте ребенка, когда ему понадобится вещь, принадлежащая другому члену семьи, товарищу, спрашивать разрешения, например: «Мама, разреши взять твои бусы?», «Таня, можно взять твой карандаш?» и т.п. Спрашивая разрешение, ребенок тем самым выражает уважение к правам другого, а вежливая форма гарантирует успех.

«Волшебное слово» — меткое выражение, известно нашим детям. Но все ли им пользуются? Напоминайте ребенку, чтобы он не забывал о «волшебной силе» слова «пожалуйста», обращайтесь с той или иной просьбой к взрослым и сверстникам. Есть еще и «спасибо», которое ребенок должен усвоить уже к двум годам. Если двухлетний малыш говорит взрослому «ты», в его устах это звучит даже мило. Но с четырех лет дети должны говорить взрослому «Вы».

Итак, для начала рассмотрим причины, которые влияют на речь ребенка в повседневной жизни. Одни из основных причин – это способ привлечения внимания и подражание кому-либо. Ребёнок может выбрать себе образец для подражания, на кого он хотел бы быть похожим (брат, старший друг), таким образом ассоциируя ругань с силой и храбростью. Также за счёт бранных выражений ребенок хочет привлечь внимание взрослых (удивление, восклицания, вопросы).

Важной причиной является и компенсация не успешности. Если ребенок переживает неудачи в какой-то области жизни (например, не может найти общий язык со сверстниками или не достигает результата в творчестве), то он теряет уверенность в себе и острее воспринимает критику со стороны взрослых. И, употребляя ругательства, он как бы говорит родителям: «Все говорят, что я плохой, я и буду плохой». То же происходит, если критика со стороны родителей задевает не поступки ребенка, а конкретно его личные качества. Если он, к примеру, не убрал за собой игрушки, и вместо «я расстроилась, что ты не убрал игрушки», слышит о том, что он лентяй и бездельник, то воспринимает это как знак – его не любят. А для ребёнка очень важно услышать, что его будут любить независимо от того, убрал он игрушки или нет. Ребенок страдает от нереализованной естественной потребности в признании его успехов и достижений, уважении его личности и стремится восполнить эту нехватку любыми способами, которые ему доступны.

Еще одна причина – это борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской опеки. Родители, считая, что они прививают своим детям правильное воспитание, предупреждают ошибки, строят свое общение с ними в форме указаний, замечаний и опасений. Да, это необходимо. Но если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения слишком преувеличены, то ребенок начинает восставать. Родители таких детей склонны формулировать требования и правила поведения в стиле категорического запрета. Вывод здесь один — дать ребёнку определенную свободу выбора и уважать его право на ошибки, позволив накапливать свой собственный опыт.

Зная причины, можно выбрать методы борьбы со сквернословием у детей. Начнем с того, что нельзя либо строго наказывать ребенка за бранные слова, либо вообще не обращать на них внимания, воспринимая как должное. Основное – это добиться понимания ребенком причины, по которой нельзя так разговаривать. Ведь дети, в силу нехватки жизненного опыта, часто смешивают плохое с хорошим, и именно родители должны поставить границы и научить осознанию. И здесь задача взрослых — помочь ребёнку чётко сориентироваться, объяснив, что сквернословить — плохо.

Не надо забывать о том, насколько важно поощрение хорошего поведения. Поэтому, замечая малейшие изменения поведения ребенка в лучшую сторону, обязательно хвалите его и подчеркивайте, как Вы гордитесь его успехами.

Сквернословие — это сигнал о помощи вашего ребенка и способ выражения его гнева и протеста. А чувство гнева появляется в ответ на причиняемую ему боль или обиду. Задача взрослого — не акцентировать внимание на своих отрицательных эмоциях и переживаниях, а попытаться понять, что происходит с ребенком. Помните о том, что такая проблема не решится за один день, и настроиться надо на долгую и кропотливую работу. Но самое важное – личный пример. Не позволяйте себе срываться при ребенке, а тем более на ребенке. Ребенок не должен присутствовать на семейных скандалах и впитывать в себя все негативные эмоции. Если Вы умеете держать себя в руках в сложной ситуации, то Вы точно способны обучить этому и своего ребенка.

Воспитатель Ситникова И. В.

ДРУЖБА ДЕТЕЙ В ДЕТСКОМ САДУ, ЗАЛОГ УСПЕШНОГО РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА!

   Когда мама отдает малыша в детский сад, она надеется, что именно там у него появятся первые постоянные товарищи по играм, он научится дружить и общаться. Как правило, это не происходит само собой, далеко не у каждого ребенка получается быстро и легко завести себе друзей и найти свое место в новом социуме. К счастью, мама может помочь своему малышу в этой ситуации. Предлагаем вам несколько советов:

1. Уверенность в себе – залог дружеских отношений с другими. Уверенный в себе человек, который знает, что мир безопасен, его любят, а к его словам прислушиваются, скорее всего, не будет испытывать особенных сложностей в общении. Даже если кто-то не захочет с ним дружить, он без особенных расстройств найдет себе другое занятие и других товарищей. Именно поэтому главным залогом успешной самореализации в коллективе является уверенность в себе, которая, напомним, не имеет ничего общего с хвастовством и выпячиванием своих реальных и мнимых достоинств. Чтобы воспитать у малыша уверенность в себе, важно принимать его как личность, уважать его действия и решения, верить, что он все сможет, и учить самостоятельности.

2. Учимся знакомиться. Ребенку легче будет наладить контакт с детьми в группе, если он как следует, усвоил фразы, с которых можно начинать общение. Нередко малыш часами не вступает в общую игру, потому, что не усвоил твердо,что нужно просто сказать: «Здравствуйте, меня зовут Маша, можно я буду играть с вами?» или «Привет, я – Антон, а тебя как зовут? Пойдем, поиграем вместе?»Помимо этих фраз ребенку пригодятся и обычные вежливые обороты: «Спасибо!», «Здравствуйте!», «У тебя очень красивая кукла! Как ты с ней играешь?» и так далее. Если ребенок стесняется обращаться к другим,потренируйтесь с ним дома на любимых игрушках: пусть зайчики и мишки знакомятся друг с другом и устраивают совместные игры.

3. Наблюдайте за детскими играми и обсуждайте разные ситуации. Учиться понимать других детей и знать разные ситуации детского общения стоит еще до того, как малыш пошел в садик. После игры в песочнице и беготни на детской площадке, обсудите с ребенком, кто в какие игры играл, кто был веселым, а кто грустным, что его обрадовало, а что расстроило. После того, как вы выявите все сложные и острые ситуации, стоит в игровой форме (допустим, на примере игрушек) показать ребенку, как лучше всего вести себя в них.

4. Учитесь меняться и делиться. Конечно, ребенок не обязан отдавать свои игрушки чужим, и делиться не по своей инициативе, но именно с умения меняться и делиться игрушками начинается воспитание мастера общения, это первый главный шаг к навыку ведения переговоров, умению выслушивать разные стороны и учитывать интересы других членов группы, а не только свои собственные. Лучше всего привить малышу эти полезные в детском обществе умения до того, как он пойдет в садик.

5. Правильно выходим из конфликтных ситуаций. Скорее всего, даже самому благополучному и доброжелательному ребенку не удастся избежать столкновения интересов, конфликтов и драк, особенно если речь идет о мальчиках. Важно научить малыша говорить «нет», «не хочу» и «мне это не нравится», если ровесники пытаются заставить его делать что-то запрещенное или просто неприятное. Не стоит учить ребенка драться, обзываться и «давать сдачи»с помощью кулаков: культурный и уверенный в себе человек не станет доказывать свою правоту таким способом. Впрочем, ситуаций, когда ребенок все-таки вступил в драку, наверное, не избежать. Если подобное ЧП в группе детского сада все-таки случилось, постарайтесь устроить «разбор полетов» сначала наедине с ребенком, а потом – с привлечением всех участников конфликта. После того, как все будет выяснено, не надо стремиться, как следует изобличить и наказать виновных, гораздо важнее договориться с воспитателем или устроить самостоятельно «праздник примирения», направить прошлый конфликт в конструктивное русло.

6. Не пытаться купить, а научиться увлечь. Зачастую дети, с которыми не хотят играть ровесники, пытаются привлечь к себе друзей с помощью необычных игрушек или угощений. Иногда такая стратегия имеет успех, но очень важно не переборщить с желанием завлечь игрушкой, ведь может статься, что новая прекрасная подружка дружит с малышкой лишь до тех пор, пока та согласна делиться своей куклой, и никак по-другому. Если вы видите, что ребенок стал заложником именно такой ситуации, постарайтесь переиграть ее: научите ребенка не просто делать снежки, а строить иглу, мастерить бусы из бумажных шариков и делать еще что-нибудь интересное, тогда ребята сами потянутся дружить, чтобы приобщиться к интересному делу.

7. Улыбаемся и радуемся. Взрослым людям нравятся доброжелательные оптимисты и не нравятся ворчливые пессимисты. Точно так же и у детей. У болтушки-хохотушки, которая всему готова радоваться, наверняка будет больше друзей и меньше огорчений по поводу социальной жизни, чем у буки, у которого от каждой мелочи глаза на мокром месте. Настраивайте ребенка на оптимизм и позитивный лад. При этом совершенно не обязательно ломать его характер и, допустим, стараться сделать задумчивого интроверта душой компании! Главное, делитесь с ребенком своими позитивными мыслями и чувствами и показывайте ему, как найти хорошее в любой ситуации, а радость в сущей мелочи!

Воспитатель : К. Ю. Атаян