Моральное воспитание ребенка

В.А. Сухомлинский говорил: «Человеческая жизнь начинается с того момента, когда ребёнок делает не то, что хочется, а то, что надо делать во имя общего блага. Чем раньше входит в человеческую жизнь понятие долга, формируя другие, более высокие потребности, вытекающие из него, тем благороднее, духовно богаче, честнее будет расти ваш ребёнок». О воспитании детей за всю историю разлития человечества написаны сотни трактатов, выдвинуты тысячи идей. Но если мысленно сравнить основные известные педагогические теории в самом общем плане, можно увидеть, что сущность их сводится к тому, чтобы дать рекомендации воспитателям, как и какими средствами воспитать у детей нравственные идеалы и устои определенного общества. Осуществление этих задач возлагалось главным образом на родителей, которые стремились внушить детям уважение к старшим, воспитать правдивость, скромность, вежливость, послушание, умение вести себя среди знакомых и незнакомых, равных по возрасту и старших, следить за чистотой и опрятностью. Семейное воспитание обычно сводилось к закреплению в сознании ребенка простых норм обыденной жизни, в которых отражалась определенная система морали. Оно начинается с воспитания у ребенка простых норм нравственности. Простые нормы нравственности, цель воспитания которых — поддержание элементарного порядка, в раннем дошкольном возрасте воспринимаются детьми как система требований без надлежащего их осмысления.
Воспитывая у детей простые повседневные правила поведения, мы воспитываем свой моральный кодекс, прививаем систему определенных принципов, которой руководствуемся сами в процессе практической деятельности.
Всегда все проще объяснить на примере.
Напомним, что говорил об А.С. Макаренко: «Ребёнок в младшем возрасте должен беспрекословно слушаться родителей, ибо если он непослушен сейчас, то он совершенно утратит послушание в 6-8 лет».
В этом совете заключена мудрая мысль: чем младше ребёнок, тем меньше его жизненный опыт и багаж нравственных представлений, тем больше он нуждается в руководстве со стороны старших. Недопустимо, чтобы его природная активность, стремление к деятельности были неуправляемы. Ведь иначе они могут проявляться в уродливых формах — в дурном поведении, неразумных, а то и безнравственных поступках.
И ещё одна мысль, высказанная в этой же связи А.С. Макаренко в адрес родителей: у детей «необходимо воспитывать привычку выполнять распоряжение воспитателей. Это не только делает лёгким воспитание, но и сберегает нервы ребёнка, уменьшает всякий риск нелепых поступков, предупреждает капризы и сохраняет массу детской энергии, которая в другом случае с большим вредом для детей тратится на упрямство, капризы, своеволие и пр.».
Высказанные замечательным советским педагогом советы устремлены в будущее ребёнка, ибо послушание — первая ступень дисциплинированности. И чтобы подготовить растущего человека к жизни в обществе людей, уже сейчас надо учить его подчинять своё «я» (в меру детских возможностей) родительскому требованию. Ведь сегодняшним маленьким гражданам предстоит выполнять определённые жизненные обязанности, уметь властвовать собой. Всё это потребует от них высокой дисциплинированности. Не зря советской педагогикой дисциплинированность рассматривается как критерий воспитанности личности!
Родители по своему опыту знают, что воспитание ребёнка, в котором не сформирована готовность к сознательному выполнению их требований, всегда дело трудное.
— Говоришь, напоминаешь, требуешь, а он — будто его это и не касается, и непременно настоит на своём. Часто не в силах уговорить его, настоять и… уступаем, — сокрушаются иные мамы и папы, пасуя перед детским упрямством. Но тут же утешают себя, упрямый — значит волевой. Это не плохо.
Оправданно ли такое мнение? Можно ли поставить знак равенства между понятиями «упрямство» и «воля»?
Считать, что в упрямстве ребёнка проявляются такие ценные психологические свойства, как воля, настойчивость, — глубокое заблуждение. Детское упрямство — признак слабой воли, неумение преодолеть своё желание, мобилизовать себя на выполнение требуемого. Упрямство присуще избалованным детям, не приученным к дисциплине, не умеющим считаться с родительским словом. В этой связи Е.А. Аркин, известный врач и педагог, указывал: » В случаях упрямства педагог должен иметь в виду, что корень упрямства лежит очень часто не в ребёнке, а в поведении окружающих его взрослых».
Упрямство и настойчивость не одно и то же. Упрямство — проявление отрицательной чёрточки в характере, и её следует искоренять, иначе она может перерасти в негативизм — крайнюю степень упрямства, когда ребёнок сопротивляется любому требованию взрослого. Негативизм всегда направлен в адрес тех, кто балует ребёнка.
Замечали ли вы, что дети не желают слушаться тех, с чьим мнением они не считаются? Почему? Да потому, что для них это люди неавторитетные, и их слово, как правило, вызывает у ребёнка сопротивление. Именно те родители, которые чрезмерно уступчивы и щедры в своём потворстве ребёнку, увы, не имеют авторитета в его глазах.
Будет ли у ребёнка своевременно формироваться готовность выполнять родительское требование или его поведение станет трудноуправляемым, всегда зависит от нас с вами, от всей системы воспитания, от нашего умения воздействовать на ребёнка так, чтобы не подавлять его активность, а направлять её в нужное русло. Воспитание требовательности к растущему человеку есть не что иное, как воспитание стихийное. Ни о какой целенаправленной программы воспитания в этом случае не может быть речи. Вот почему считать, что предоставлять ребёнку свободу действий, не запрещать и ни в чём не отказывать — значить растить личность с сильным характером, а требовать от него послушания, умения отказываться от своего желания — значит формировать безволие, поссивность, — глубокое заблуждение!
В подтверждение обратимся к А.С. Макаренко, который подчёркивал: «Воля — это не только умение чего-то пожелать и добиться, но и умение заставить себя отказаться от чего-то, когда это нужно. Воля — это не просто желание и его удовлетворение, а это желание и остановка, и желание и отказ одновременно. Если ваш ребёнок упражняется только в том, что он свой желания приводит в исполнение, и не упражняется в тормозе, у него не будет большой воли».
Бесспорно, дети должны слушаться родителей. Но любое ли подчинение ребёнка требованиям взрослого может нас удовлетворить? Нет, не любое. Нас может удовлетворить не слепое, а сознательное послушание, в основе которого лежат нравственные мотивы. Вот почему наша задача — учить ребёнка с самих ранних лет осознанно относиться к своим поступкам, оценивая их посильными для него нравственными понятиями: это — хорошо (значит можно), это — плохо (значит нельзя).
«Можно», «нельзя», «надо» — три первоначальных нравственных понятия, которые ребёнок должен усвоить очень рано. На их опираются родительские требования. Разумная, справедливая, обоснованная и в меру взыскательная требовательность развивает ребёнка нравственно. Требовать, уважая, — именно этот принцип должен быть в основе отношений между воспитателем и воспитуемым. Только тогда у ребёнка не возникает сопротивления воспитательным воздействиям, а у взрослого — растерянности в выборе подхода к нему.
Часто родители допускают одну из характерных ошибок — подходят к ребёнку с заниженными требованиями: «Уступите маленькому», «Это только ему, как самому маленькому» — то и дело слышит ребёнок. Он воспринимает это как должное, как своё неоспоримое право. С него как бы снимается ответственность за капризные притязания.
Если родители не стремятся окультуривать поведение ребёнка, если ребёнок не знает ограничений, если в семье все подчинено его интересам, то, хотят родители или не хотят, они невольно растят эгоиста. А эгоист, как известно, всегда идёт на поводу собственного «я», до других ему и дела нет! Попробуйте такому ребёнку в чём-то отказать, чего-то не разрешить, и он ответит вам бурей капризов, упрямством, а то и упадёт на пол, катаясь в истерике. А уж против этого безоружны многие родители, они непременно уступят — это хорошо знает избалованный ребёнок.
Вот пример. «Мама, ты плохая», «Не люблю тебя, бабушка», — говорит маленькая Варенька, если требование близких не совпадают с её желаниями. Надуется, отвернётся от них и долго упрямо молчит. Случается, плачет, топает ногами, визжит от негодования. И представьте, на взрослых это производит впечатление, и они, скрепя сердце, уступают («Пусть Варенька не нервничает, не огорчается»). За одной уступкой следует другая… А тем временем бразды правления перешли в руки Вареньки: взрослые не замечают, что постепенно подстраиваются под её властное «хочу — не хочу». И мама, и папа, и бабушка, и дед находят даже этому оправдание: «Эко беда — один раз не послушалась, подумаешь, дерзко ответила бабушке, замахнулась на маму или топнула ногой, взяла лучший кусок или ударила сверстника». «С характером!» — любуются они любимым чадом, не подозревая, что потворствуют рождение маленького тирана и в общем-то портят характер растущему человеку.
Будет ли ребёнок приобретать положительный опыт поведения, зависит от позиции, занимаемой им в семейном коллективе. Так, если взрослые отводят ему центральное место в семье, стремятся удовлетворить любой его каприз, то создаются условия для расцвета в нём эгоцентризма.
Более успешно идёт воспитание нужных качеств в ребёнке, если он правильно воспринимает ограничения. Только своевременно воспитанные тормоза позволяют малышу в дальнейшем самостоятельно управлять своими желаниями и поступками, не выходя за рамки дозволенного. Сдержанность, умение вести себя нравственно формируются с малых лет. Ребёнок, не приученный к этому в детстве, с трудом приобретает нужные качества в более поздние годы.

Воспитатель И.В. Ситникова