Советы педагога-психолога:

Родительское программирование на неудачу
Хотели как лучше, а получилось…
Любые родители, находясь в здравом уме и твердой памяти, желают своему ребенку добра. Исходя из самых лучших побуждений, стараясь предостеречь любимое чадо от жизненных невзгод, они периодически наставляют его на путь истинный. В каждой семье для этого используют те или иные излюбленные воспитательные призывы, и везде — свои. Зачастую, именно эти, многократно повторяемые родительские внушения программируют всю нашу дальнейшую жизнь. И иногда — сильно ее осложняют. Мы же, в свою очередь, прочно усвоив родительские заветы, можем вольно или невольно передавать их по наследству своим подрастающим детям. Психологи назвали это явление родительские директивы.

Директива первая: «Не живи!»
«Мне не нужна такая плохая девочка!», «Как же я от тебя устала…», «Да что б ты сквозь землю провалился, несносный мальчишка!». Эти и подобные слова, необдуманно бросаемые родителями в адрес ребенка, могут привести к усвоению им страшной директивы «Не живи!». Способствуют этому и бесконечно повторяющиеся рассказы матери о том, как много сил на воспитание сына или дочери ей приходится тратить, сколькими вещами она вынуждена была пожертвовать, от чего, ради рождения или благополучия ребенка, должна была отказаться: «Если бы не ты, я бы окончила институт…» Регулярно слыша подобное, маленький человек решает, что именно он — источник всех родительских проблем, разрушитель их надежд и вообще — явно лишний на этом свете. Становясь взрослыми, носители директивы «Не живи» прибегают к всевозможным способам саморазрушения. Это может быть пристрастие к алкоголю, наркотикам, выбор криминальной стези. Именно они, ощущая себя бесполезными, никому не нужными, недостойными любви, чаще других задумываются о самоубийстве.

Директива вторая: «Не делай!»
«Не бегай — упадешь!», «Не открывай окно — простудишься!», «Не играй в футбол — вспотеешь!». Подобные предостережения слышали по сто раз на дню обладатели этой директивы от своих сверх опекающих и тревожных родителей. Предписание «Не делай!» часто подразумевает: «Не делай без меня, ведь я лучше знаю как!» В результате давным-давно выросшие из «коротких штанишек» люди продолжают испытывать колоссальные трудности с принятием самостоятельных решений. С молоком матери впитавшие девиз «семь раз отмерь, один — отрежь!» они многократно «отмеряют», но в результате не «отрезают» ни разу. Им свойственно откладывать «в долгий ящик» даже самые незатейливые дела вроде покупки новых ботинок или похода в кино, что уж говорить о принятии таких судьбоносных решений, как женитьба или смена места работы.

Директива третья: «Не верь!»
«Верить никому нельзя. Мне — можно!» — говорил персонаж известного фильма. Примерно такое внушение получают от своих родителей носители этой директивы. Становясь взрослыми, они с большим трудом устанавливают близкие, доверительные отношения с людьми, особенно — с представителями противоположного пола. Нередко, единственным человеком, достойным доверия, для них на всю жизнь остается мама или папа. Остальных же, опасаясь предательства, они не спешат «пускать к себе в душу», ограничиваясь лишь поверхностными, эмоционально не окрашенными контактами. В деловых, профессиональных отношениях носители директивы «Не верь!» тоже постоянно ждут обмана и подвоха, подозревая партнеров в нечестности, опасаясь, что окружающие только тем и занимаются, что строят против них тайные козни.

Директива четвертая: «Не будь ребенком!»
Эта директива хорошо знакома старшим детям в семье. Едва став счастливыми обладателями младшего братика или сестренки, они тут же узнавали, что теперь уже «совсем взрослые» и поэтому должны: уступать, помогать, делиться и во всем подавать пример подрастающему поколению Зачастую, вырастая в гиперответственных взрослых, они испытывают специфические трудности: с трудом расслабляются, привычно отказывают себе в удовольствиях, подавляют свои «детские» желания и потребности, а если даже и идут на поводу у своих маленьких слабостей, долго потом чувствуют себя виноватыми.

Директива пятая: «Не взрослей»
Часто этот запрет налагается на младших или единственных детей. Ситуация усугубляется, если родители усматривают свою ценность лишь в том, чтобы быть хорошим отцом или матерью. Нереализованная профессионально, не имеющая особых интересов вне семьи мама, опасаясь остаться не у дел, может вольно или невольно внушать своему ребенку: «Не торопись становиться взрослым». Получив такую установку, человек может слишком задержаться в детстве, навсегда оставшись «маленьким». Ему бывает непросто создать собственную семью, — влюбляясь в кого-то, он чувствует себя, чуть ли не предателем по отношению к родителям, бесконечно «оглядывается» на них, прежде чем сделать тот или иной шаг, не стремится к психологической или финансовой независимости.

Освободиться от заклятья
Однако каждый из нас имеет полное право изменить принятые нами в детстве бессознательные решения, сделать собственный выбор, свободный от родительских программ, пойти своим путем. А еще — предоставить возможность выбора своего пути нашим детям, помочь им изжить директивы, нами же данные.

Подготовила: Гаврилова М.В.