Консультация для родителей «Воспитание любовью»

На что способен ваш ребенок, что у него получается, а что нет? Может быть, какие-то вещи он умеет делать лучше других. Не бойтесь поговорить и о том, что он умеет делать лучше вас, это не повредит вашему авторитету, напротив, подчеркнет вашу демократичность в отношениях с ребенком. Цель таких разговоров — учить его анализировать, оценивать себя. Но, к сожалению, родители чаще всего склонны замечать недостатки, а тому, что ребенок уже умеет, чем он овладел, приложив определенные усилия, уделяют мало внимания. Не скупитесь на похвалу. Ведь похвала нужна каждому человеку. Разве вы сами не ждете оценки вашего труда, вашего положительного поступка, разве не обижает вас, когда ваши усилия остаются незамеченными? Похвала — важный механизм воздействия на психику. Она помогает самоутверждению, она сближает людей, она путь к душе другого человека. И даже если она чуть преувеличена (и мы это вполне осознаем, все равно она служит хорошую службу. Так если нам, взрослым, необходима похвала, то как же она нужна ребенку, который только еще вступает на трудный путь познания мира.

С малых лет мы учим малыша ходить, говорить, самостоятельно есть, одеваться, читать и т. д. А любить? Трудная задача, так как словами, увещеваниями, нравоучениями здесь ничего не сделаешь. Разве можно рассчитывать на положительный результат, сказав ребенку: »Люби меня!» Можно запретить что-то сделать, и он не сделает, можно сказать: »Подойди ко мне!», и он подойдет. Но предложить полюбить себя?

Механизм появления любви скрыт от человека. Ученые часто спорят над определениями, спорят они и о том, что такое любовь. Ее воспевают в стихах поэты, ей посвящают музыку и пишут картины, она вдохновляет каждого, кому повезло испытать это удивительное чувство. Но почему, встретив одного человека, мы проникаемся к нему этим особым чувством, а к другому равнодушны? Загадка пока остается загадкой, но ведь чувство есть! И мы знаем наверняка: оно должно быть действительным, т. е. Оно должно выражаться в конкретных формах по отношению к объекту любви. Мы любим своего ребенка и заботимся о нем, оберегаем его, ласкаем. А он? Он ведь тоже любит своих родителей. А вот выражать свою любовь часто не умеет, говоря педагогическим языком, он не владеет способами выражения чувств. Таким способам ребенка можно обучить. Эта »школа» складывается из мелочей, каждодневно. »Расскажи что-нибудь веселое, а то мне так грустно», »подай папе журнал», »давай обрадуем бабушку и подготовим ей сюрприз» и т. д. и т. д. Способы выражения любви »рассыпаны» по всей нашей жизни, они во всех наших отношениях с людьми. А самое главное — говорите ребенку, что вы его любите. Он должен жить в атмосфере счастья и любви, близких ему людей и быть уверенным в том, что его всегда поддержат, а если и поругают, то за дело. Чем чаще вы будете говорить малышу о своей любви к нему, тем вернее, что он научится отвечать вам тем же.

Мы мало рассказываем детям о себе (а ведь надо знать объект любви). О своем детстве, о своих друзьях, о своих удачах и неудачах, о том, из-за чего мы плакали или радовались, о первых прочитанных книгах и просмотренных спектаклях. Словом, о своей человеческой сущности, о своем отношении к миру. При этом не стоит стараться выглядеть в глазах ребенка таким приглаженным, непогрешимым, но и не нужно создавать противоположный образ, когда какой-нибудь неблаговидный поступок, плохая учеба, нарушения дисциплины представляются как великое достижение или геройство. Дети любят, когда родители рассказывают им о себе, в это время они как бы открывают для себя близкого человека. Такие минуты — практика любви и привязанности.

Очень интересно понаблюдать за играми детей, в которых они играют во взрослых, близких им людей. Как в зеркале вы увидите себя и свою семью, услышите такие знакомые интонации. Может быть, это заставит сделать полезные для себя выводы?

Стоит рассказывать детям о других, »чужих» взрослых, которые могут служить образцом. Сегодня некоторые педагоги и психологи, ратуя за воспитание свободной независимой личности, выступают против »образцов» в воспитании. Но возможно ли это? Можно воспитать человека без ориентира на какой-то образец? Подражание — своего рода путь социализации. Конечно, речь идет не о бездумном копировании, а о том, что, глядя на взрослых, ребенок как бы видит перспективу своего развития. »Я тоже буду взрослым». Постепенно складывается идеал человека, на которого ребенок хотел бы быть похожим. Задача в том, чтобы это был положительный идеал, поэтому, кроме того, что родители должны быть привлекательным образцом для школьника, нужно рассказывать детям о »людях хороших», об их жизни и делах и о том, что они оставили людям.

Вырастить ребенка, воспитать в нем человека, личность-задача нелегкая, очень ответственная, но благодарная. И пусть своего рода ориентиром для вас послужат замечательные слова В. А. Сухомлинского:

»Детство — важнейший период человеческой жизни, не подготовка к будущей жизни, а настоящая, яркая, самобытная, неповторимая жизнь. И от того, как прошло детство, кто вел ребенка за руку в детские годы, что вошло в его разум и сердце из окружающего мира, — от этого в решающей степени зависит, каким человеком станет сегодняшний малыш’

Воспитатель:   Гаврилова М.В.